Receuil de Blaguounettes !

Un américain , un français et un chinois sont dans un avion , ils sont prêt à atterrir cependant l'avion à un problème si il ne largue des cargaisons , l'avion se crashera .
Le l'américain lance des caisses d'hamburger, le Français des bombes et le chinois des caisses de riz.
Quand ils atterissent ils apercoivent trois enfants , l'Americain voit une petite fille pleurer et lui demande pourquoi :
- Pourquoi tu pleure ?
-Ouin ! Quelqun m'a lancé des caisses d'hamburger sur la tête .
Le chinois lui également voit cette fois - ci un petit garçon pleurer .
- Pourquoi tu pleure ?
- Ouin quelqun m'a lancé des caisses de riz .
Le français tout étonné voit lui un enfant qui rigole il lui demande pourquoi et il répond :
- ah ah ah ! quand j'ai pété l'immeuble derrière moi s'est éffondré !

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C'est une petite pièce de 1 euro, qui en a fini avec la vie et donc elle va au paradis. Là, St Pierre l'accueille :
- Bienvenue petite pièce, voilà ton nuage sur lequel tu passeras l'éternité.
Il lui désigne un superbe nuage blanc immaculé, avec une villa grandiose, piscine, jacuzzi, hamam..... bref le grand luxe pour passer l'éternité pennard.
Quelques temps après arrive un billet de 500 euros. St Pierre l'accueille comme pour la petite pièce de 1 euro :
-Bienvenue billet de 500 euros, voilà le nuage sur lequel tu passeras l'éternité.
Le gardien lui désigne alors un nuage tout gris, pas très propre, avec une maison tout ce qu'il y a de plus basique, sans piscine, ni rien. Bref, un nuage bien moins sympathique que celui de la petite pièce de 1 euro, que l'on voit s'amuser follement sur le siens.
-St Pierre, je ne comprends pas, s'exclame le billet, pourquoi cette pièce de 1 euros, qu'on voit partout, à un plus beau nuage que le miens, moi billet de 500 euros, donc qui ait bcp de valeur ???
St Pierre de rétorquer :
-Vois-tu, la petite pièce de 1 euros, on la voit bien plus souvent à la messe que toi !

AHAAHAHAH pliééé en 4 ! xxxxxxxxxxxxddddd

Mdr

Aujourd'hui, le gars de mon club de natation que je drague depuis un moment me sort
"Dis moi..."
Moi aux anges : "OUI ?"
"Si t'avais pas de pieds, est-ce que tu mettrais des chaussures ?"
Je réponds "Bah nan".
Il me rétorque : "Alors pourquoi tu mets un soutif ?" xD

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MICHEL arrive chez lui saoul comme un polonais. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
> > > > > > Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : «MICHEL , tu es mort dans ton sommeil. » MICHEL complètement abasourdi lui répond : « J'suis mort ? J'peux pas être mort! J'aime trop la vie! J'veux retourner sur terre!"
> > > > > > St-Pierre dit: « La seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule. »
> > > > > > MICHEL dit : « Du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord. »
> > > > > > Aussitôt dit aussitôt fait,MICHEL se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
> > > > > > Un coq s'approche de lui : « Alors c'est toi la nouvelle poule? Comment s'est passée ta première journée? »
> > > > > > « Pas mal, dit MICHEL la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser. »
> > > > > > « Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t'as jamais pondu d'œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »
> > > > > > MICHEL écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf! MICHEL était plein d'émotions suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle.
> > > > > > Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier : « Réveille toi MICHEL, t'es en train de chier dans le lit !!!

ahaah NIIIIIIIIIIIICEEE

N'IMPORTE QUOI !!!!!!

Xd

XD sa vas pas mal tes blague frere

Bah oui je les aurait pas posté sinon

Posté en vous ! Que je soit pas solo dans mes trip

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c't'un gars qui rentre a sa maison conjugale avec un canard sous le bras. Il s'exclame alors : "T'as vu, j'en ai une belle truie !"
Sa femme lui réponds : Mais, c'est un canard !
Et le mari : "Ta gueule, s'pas à toi que je parle !"
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Un homme croise un de ses amis dans la rue, il se ballade avec une valise et une Mite gigantesque...
Apres s'etre salue, l'homme demande a son ami:
-Qu'est ce que tu fous avec cette mite?
-Attend je vais te montrer...
L'homme ouvre sa valise et en sort une lampe magique...
-C'est une vraie lampe magique... Par contre tu as le droit a un seul voeu! Essaye tu verras...
En frottant la lampe un genie en sort et propose d'exaucer un voeu, peu importe le quel...
- Je voudrais un milliard!!
-Exauce!
Et la un billard apparait dans la rue.
-Il est con ton genie j'ai pas demande un Billard mais un Milliard
- Et alors? tu crois que j'ai demande une grosse mite moi?
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Trois amies meurent dans un accidents. Arrivées au paradis, St pierre leur dit de monter un escalier de 100 marches, et que chaque marche raconte une blague cochonne. Si l'on rit a l'une des marches, on vas en enfer.
La première, une rousse s'avance et arrivée a la 20eme marche rigole. Enfer.
La deuxième, une brune s'avance et arrivée a la 62eme marche rigole. Enfer.
La troisième, une blonde, réussit a monter a la 99eme marche et subitement rigole. Avant de l'envoyer en enfer, St pierre lui demande :
- Pourquoi avoir rigoler ?
- Parce que je viens de comprendre la première !
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"Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu'un des deux s'effondre. Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.
Son camarade paniqué appelle les services d'urgence: "Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?"
l'opérateur répond tranquillement: "Calmez-vous. Je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est mort."
Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné: "c'est bon, et maintenant?